看了一篇关于如何解决年龄差问题的文章，想起我的小男人，感受良多！

我在等着你长大，等着你长大后等着另外一个女人长大！

想想真是辛酸呀！我对他却忠贞不二，他却三心二意！时时在他的寒意中感受自己的卑微，所以在感情方面也越来越快的成长！人生不过如此，想得到的未必得到，不想得到的也得不到！

下一次，想找个女人谈恋爱！

洗了一会儿忽然想起什么，才想起没带浴巾！当时不知什么心情，想打电话给亲戚让他们送来，结果又想起没带手机！当时真有种无路可走的感觉！买条毛巾吧，没必要，家里太多毛巾了！想了好久，决定就这样吧，洗完了先甩甩，再用搓澡巾抹一遍，最后自然干算了！

洗完后就这样做的，本来想多干一会儿，结果一个女的出来照镜子，搞得真不好意思那样一直赤果果的！

好在带来的衣服是休闲且深色的，好不容易套在身上，连内衣都不能穿，涩涩的超难受！好在没带正装来，又是白的又是紧身的，更遭罪！

好不容易回到了家，才开始煮包米，天一热就不想吃东西，中午在食堂白吃就吃两馒头，直到晚上都不想吃饭，想来想去只好弄点包米吃！

每天生活好琐碎，比如说胖了之后以前的衣服有点穿不进去了，就是穿进去了也比较难看，所以每天都在愁穿什么衣服！还有皮肤对胶布还有某种金属过敏，系腰带把肚皮弄得好痒，结果抓破了皮！还有皮肤太油，严重缺水，怎么弄也不好！人到了某个年龄要面对的问题还真不少！

昨晚与二哥及三个表侄女吃了顿饭，二哥一直在拿我开涮，还说我们曾经是知己！我只好干笑！想想，嗯，应该是十三岁的时候拿他当知己，到了三十岁时才发现我们风马牛不相及，完全是话不投机半句多！不过不得不佩服他为人处事的老道、圆滑！我想他算是那种把快乐带给别人把悲伤留给自己的人吧，不象我这样，把悲伤带给别人把快乐留给自己！他活得很累，而我活得很绝世！  

饭后一起往家走，三个侄女说不想和二哥走，结果我们逛街去了，给她们每人买了双耐克的袜子，又买了些吃的，然后她们要坐车回家，就打车送她们了！后来才发现，虽然她们比我年轻，但个个体型臃肿而显得象妇女，怪不得二哥这个色鬼直夸我体形好呢！我这样也算瘦的了，感觉光荣一把！

回家想想和这三个侄女，居然没什么话可说，就连买礼物都觉得那么勉强，完全是出于面子而不是感情！真的无话可说，居然有代沟，一直以为自己很年轻呢，原来都这么老了！又或许与人类的交流还是存在问题吧！

回首这三年应该是成长最快的三年，处在人生的最低谷，叫天天不应叫地地不灵的，面对着至亲骨肉的背叛、欺骗、践踏，遭受人性最丑陋的一面，所受的伤害绝不是短期内就可以愈合的！真想也变得那么厚颜无耻地去面对每个人，但做不到，或许这就是我所痛恨的自己的懦弱吧！

三十年尘与土，往事不堪回首！或许忘记是最好的出口吧！

不知为什么，现在环境好一些了，却有些怕了，怕回到原来的处境中去，而曾经虽然身处逆境也曾放弃也曾绝望，但始终心存希望！现在熬出头了，却有些看不到未来的路了！或许我应该往更好的地方奔去！

明天会更好，一切都会好起来的！

转过头来看到MOTHER回来了，忽然觉得自己好孤单，想哭！怎么也控制不住，索性到小区里的亭子里坐一会儿！

眼泪来了止也止不住，就哭吧，不想故作坚强，不想憋在心里！

每个人都很坚强吗？每个人都很幸福？为什么，我会不自觉的想着一条狗，为什么会为一条狗流眼泪？！

可怜我自己，内心里的渴望永远都不能实现，思想和现实永远不能统一！

当我庆幸笨笨不必辛苦活在世上时，也很辛苦自己的孤单！

活在世上就那么好吗？多么的孤单，笨笨虽然不在了，可是还有我想念它！在我的内心深处，它是我永远的痛！而我死了，会有人想我念我为我流泪吗？

笨笨是不幸的，但也有一点点的幸运，因为还有人记得它！可是谁会记得我呢，即使我仍然活着？！

笨笨不会为自己的死感到悲哀，因为它是一只有老庄思想的狗，宁肯死去也不活在世上受罪，而且死得坦荡从容！

我会和它一样的，因为我知道天堂里有它等着我！

真想愤怒的哭、大吼、打人！可是呢，能做的只是这样无聊的生活着！为什么我总是一无所有呢？！

是我要求得太多？！每个人戴着面具行走江湖，我好想笑呀！

到了晚上终于看到火炬的传递与转播，除了想笑还是想笑，真是太搞笑了！

要是能多放几天假就好了，就可以更好的恢复体力、心灵！

在现实中混得时间越长，越没有时间审视自己的心灵，越来越变得不认识自己！盲目的随波逐流，似乎每个人的生活都是这样的！没有时间来平复伤口，没有时间想自己做得对或错，身不由己，只能往前走，不知道自己的目的目标是什么，不快乐，也不知道什么叫快乐！

只有回到文字中来，在文字中行走，才感到安宁与快乐，才能感受到自己的喜怒哀乐，才能体会到自己是个有血有肉的人！才能找到心灵的归宿！我知道这样其实很寂寞，因为无人能懂！可是却怀念这样的寂寞，也渴望这样的归宿！若是找不到人来陪，与文字结伴又有何妨呢，似乎这是天生的命数！

飘萧我是孤飞雁，不与红尘结怨！怎么现在想与红尘结怨都结不了呢？！

从来没想到，自己所在的这个小城市还能迎接奥运火炬，本来科里也有两个名额可以到现场参加传递活动的，但被科长以工作为名拒绝了，结果科里似乎没人有机会去看这个盛大场面了！简直就是晕呀！

科里人背地里都说科长是老变态，其实当官的有几个不变态呢？！当看到单位里那些其实挺出色的女领导在某一时刻表现出的争名争利的架势，她们本来美好的形象变得非常丑陋！

以前特憎恶那些当官的，因为father的极大变态行为，当他在家里发号施令抽风时，我已经憎恶所有当官的了！现在特同情他们，就象同情father，看到他无所事事到处乱搞男女关系来寻找安慰时，才发现他这辈子什么都没把握住过，没有亲情，没有爱情，没有友情！他活着只为权势而活，他死了，不带走任何人的留恋！

很饿，却又吃不下东西！很想找个男人嫁了，可是却又不喜欢现实中的感觉！原来，嫁了男人真的可以让好端端的女儿家变得混帐起来，因为男人带给女人的大多都是丑陋！

昨天发了点钱，因为好久没时间逛街了，就很想去街上大花一通来轻松一下！给某人打电话，先是关机，后来打通了，人家都不来！这中间给表妹打电话，结果她早跑到她妈家去了！还错打了个电话，原来是某个八婆同事的，气得立刻删掉了那个电话！

本来心情真的很好，很想和某个人一起逛街吃蛋糕，结果却是等到了天黑一个人去吃蛋糕！本来想坐车到某人家的楼下逼他下来的，结果还是“馋虫”战胜了感情，中途下车吃蛋糕！

一个人坐在蛋糕店的窗前，吃着蛋糕，心情孤单却又平静！原来一切都不过是如此的！没经历之前想着那些都是美好美妙的，也以为如果失去，自己一定会痛苦万分！可是结果呢，并不都是美好的，也失去了，也痛苦了，却也走过来了！

很多事情都是如此，很多事情发生了，你既可以把自己当成一个受害者，也可以当成一个受益者！

这些天的忙碌觉得自己变得很茫然，忘了是怎样的内心，只记得为了钱四处奔波，笑过哭过得过失过，累得特想好好睡一觉，睡到自然醒为止！

如果有得，必然有失，不能再回到从前悠闲的日子，但总算在往前走了！

不要计较眼前的得失，只要尽心做好眼前每件事，相信一切都可以盼望的！

而在感情上，仍然那么低能！特别的奇怪，一个人的情感怎么这样混乱，永远都处理不好自己的情绪！

一个人走在迷乱的黑暗街头，可以放纵，但还是选择回家了！这是昨晚！

今天到了晚上六点多钟才下班，同事一起去吃饭，喝了三杯啤酒头有点晕！本来约好和一个网友见面的，却居然没了兴趣！不知为什么，特喜欢喝酒，喜欢酒后放纵的感觉！可这次，酒后却变得清醒！

借酒浇愁愁更愁！

本来是特抓狂的感觉，想找人陪找不到！却发现一个好办法，如果真的那么开心却找不到人陪，不如一人独醉！“古来饮者多寂寞”！我说“今来寂寞多饮者”！原来喝酒可以忘掉寂寞！

为什么不能和另一个人相处呢？！即使那个我心里想得要命的男生，见了面也是冷漠！或者真的需要找个女人了！

好想有个归属感，哪怕根本不爱！这或许就是很多人不愿意离婚的原因吧，宁愿没有感情的在一起，也受不了一点的孤单！

他不爱我，所以我也不爱他！但只要他在那里，我便觉得自己有种归属感，不再孤独！可是他只是镜花水月，即使他在那里，我也是孤单！

所以说服自己找个人嫁了吧，只是那个人在哪里呢？！

求名？切，再出名还能象名星那样吗？

求利？切，根本没有利益可言！

求财？切，有可能，说不准！

TMD，为了赚钱也用不着这样吧，什么时候我这么爱钱了？！

想买个房子有自己的生活，但用不着这么拼吧！

人在江湖，身不由己！现在才明白那些人有多累！TMD,TMD,TMD！

看湖南台的节目《我这十年》，看那些名星说自己这十年的境遇，一番风顺吗？没有，都很辛苦！

而我这十年，真是苦辣酸甜，个中滋味只有自己知道！曾经那么骄横天真，却在起起落落中，以低入尘埃的姿态，熬到这一天！

不能说我变得谦卑，只能说懂得低头了，为情势所迫！有时真想大喊大叫，大打出手，但更多的时候只能埋头苦干，凭能力打拼！

总想大哭一场，哭出所有的郁闷！人活着真不容易，可是一定要快乐开心的活着，所以，一定要学会放得开！

1998－2008，对很多人来说都是一个分水岭，而我这十年，是不胜吹嘘的十年！

这几天看了《一代军师》，几次感动得几乎落泪，江哲是重情重义的人，而这种人在这个社会能活得下去吗？

原来自己就是被武侠小说给毒害了，才变成这个样子的，有点象江哲，只是没他的才华罢了！

赤子之心，多么重要，我还有吗？我对这世界还有希望吗？所以，还是怀有感恩之心，快乐活在当下吧！